Glume amuzante

– Copii, cine a spart geamul? Tăcere. – Copii, cine a spart geamul? Tăcere din nou. – A treia oară întreb! Cine a spart geamul? – Doamna Maria! Întrebați deja și a patra oară!
Studentul după notare: – Nu cred că merit o astfel de evaluare. Profesorul: – Nici eu, dar o notă mai mică, din păcate, nu este.
Elevul primește nota 10. Profesorul cere agenda. -Am uitat-o acasă, spune elevul. – Ia-o pe a mea! – șoptește colegul.
Profesorul: – Copii, știți că la frig toate obiectele se comprimă iar la căldură, dimpotrivă, cresc în dimensiune? Cine poate aduce un exemplu din viață? Bulă ridică mâna: – Vacanțele de vară durează mai mult decât cele de iarnă!

Profesorul la lecția de română: – Dați un exemplu pentru utilizarea expresiei „din fericire”. Elevul răspunde: – Tâlharii așteptau călătorul și l-au ucis. Din fericire, călătorul a uitat banii acasă.
Copii, ce fenomene naturale se întâmplă iarna? – Oamenii de zăpadă.
O fată foarte grasă a fost transferată într-o altă clasă, după care școala s-a înclinat în cealaltă direcție.
Elevul din clasa 1 vine acasă de la lecții și începe să-i spună mamei:   -Am citit o poveste la lecție. -Care? este interesată mama. – Scufița Roșie. -Și ce te-a învățat acest minunat basm? – Că trebuie să-mi amintesc foarte bine cum arată bunica mea.

Un profesor de școală îi spune colegului său: – A devenit complet imposibil de lucrat. Profesorul se teme de director. Directorul de inspector. Inspectorii – de miniștri. Miniștrii de părinți. Părinților le este frică de copii. Și numai copiii nu se tem de nimeni.
Când vei face temele? – După film. – După film e prea târziu. – Să înveți nu este niciodată prea târziu!
Profesorul predă lecția de geografie. Trece Bulă la tablă. – Bulă, te rog să ne spui care este Canalul Panama. – Nu știu, televizorul nostru nu arată un astfel de canal.
Tatăl îl întreabă pe Bulă: – Ai corectat nota de doi? – S-a rezolvat! – Păi, arată-mi! – Iată! (în agendă, murdărie și pete de la radieră) – Ei, cine corectează așa?! Dă-o încoace!

Bulă, spune-mi, cât vor fi doi ori doi? – întreabă profesorul. -Patru! – Așa este. Am pentru tine patru dulciuri. – Dacă aș fi știut, aș fi spus șaisprezece!
Profesorul: – Bulă, spune-mi repede cât vor fi 5 + 8. – 23. -Rușine, ești atât de prost! Va fi 13, nu 23. -Asta pentru că mi-ați cerut să răspund repede, și nu corect.
Bravo, Bulă! îl laudă tatăl. -Cum ai reușit să obții primul zece la zoologie? -M-au întrebat câte picioare are struțul. Am răspuns că trei. -Dar struțul are două picioare! -Asta e! Dar restul studenților au răspuns că patru!
Bulă, întorcându-se acasă după lecții: – Tată, azi la școală va fi o ședință de părinți, dar numai pentru un cerc restrâns. – Pentru un cerc restrâns? Ce înseamnă asta?  – Va fi doar profesorul și tu.

Fetița plânge într-o farmacie: – Mama m-a trimis după medicamente, dar am uitat denumirea. Îl țin minte numai pe cel mai scurt și simplu – hidroximetilamino acetat de trifenil.
Băiatul îl întreabă pe tatăl său: – Tata, ce înseamnă epoca de piatră? – Epoca de piatră este o perioadă în care totul era din piatră. – Și calculatoarele?!
Bulă, dacă ai de gând să conduci atât de rău, atunci tatălui tău îi va crește părul alb! – Și tata va fi foarte fericit, pentru că el este chel.
Fata spune: – Mamă, am gătit terci! – Din ce? – Din sarmale!

Bulă nu vrea să se culce. Tatăl se așază pe patul lui și începe să-i spună povești. Trece o oră și în sfârșit domnește liniștea în cameră. Mama deschide liniștit ușa și întreabă: – A adormit? – Da, mami! – răspunde în șoaptă fiul.
Bunica își trezește nepotul: – Cine se trezește devreme, Dumnezeu îi dă! Nu funcționează. – Cine se trezește devreme, va ieși afară, va găsi un portofel! Nepotul: – Și cine chiar s-a trezit devreme acela și l-a pierdut!
Fiul îi spune mamei: -Nu voi mai merge la școală! – De ce? întreabă ea. -Gheorghe se va bate din nou, îl va pune pe Bulă pe trepte, Ionel va trage dintr-un tir… Nu voi merge! -Fiule, dragul meu, trebuie să mergi la școală. În primul rând, ai deja patruzeci de ani și, în al doilea rând, ești directorul școlii.
Tata îi spune lui Bulă: – Dacă studiezi pe 10, atunci îți voi cumpăra o limuzină neagră. Vei studia pe 8 – alb. Ei bine, dacă îți voi cumpăra o limuzină verde pentru 5 și 6, vei fi un prost care se plimbă!

Soțul și soția stau într-un restaurant. Soțul spune: – Ce cafea delicioasă! Soția spune: – Dar nu este cafea, ci ceai! Chelnerul spune: – Poate chiar este ciorbă?
Era un băiat care era vrăjit. Putea să rostească un cuvânt pe an. Iată că s-a îndrăgostit, după 7 ani în care nu au spus niciun cuvânt. Și apoi a rostit: „Te iubesc! Căsătorește-te cu mine!” Fata scoate căștile din urechi și îi reproșează: „Repetă ce ai spus, nu am auzit.”
– Mamă, de ce ai părul cenușiu? -Acest lucru se datorează faptului că nu mă asculți. -Ah, acum este clar de ce părul bunicii mele este atât de gri.
În zadar am fost împotrivă ca fiica noastră să aibă piercing. De când și-a pus un inel în nas, a devenit mult mai convenabil să o trag la școală.

Tata scaldă copilul: – Maria, Bulă mănâncă spumă! Peste câteva minute: – Maria, dar chiar este foarte gustoasă!
Bulă cu tatăl său sunt la pescuit. Tatăl îi spune fiului: – Fiule, dă-mi pâine. – Am mâncat-o. – Atunci dă-mi niște terci. -L-am mâncat și pe acesta. -Atunci mănâncă și viermii și haide să mergem acasă.
Profesorul a venit acasă la elevul vinovat: – Mama este acasă? Elevul: – Încă nu a venit. – Iar tata? – Și el s-a ascuns.
Un fiu vine la mama sa și spune: – Mamă, arde bradul de Crăciun. – Fiule, nu arde, ci strălucește. Fiul iarăși aleargă la mama și-i spune: – Mamă, deja perdelele strălucesc.

Profesorul vorbește cu tatăl unui elev. -De ce fiul dvs. are întotdeauna mulți bani în buzunar? – Da, e o idee bună. Azi îi voi cumpăra poșetă.
Băiatul aleargă la mama sa și îi spune: – Mamă, mamă, am văzut din nou gândaci. – Roagă-l pe tata să-i omoare. – Nu pot, el stă pe lustră!
Mama o întreabă pe fiica: – Alina, de ce sunt patru linguri pe masă? – Vreau să-mi fac cacao și acolo scrie: „Adăugați patru linguri de cacao”.
Profesorul îl întreabă pe elev: – Bulă, mama face mereu lecțiile pentru tine? Bulă, leneș: – Nu, când mama este la serviciu, atunci tata!

Mama îi spune fiului ei: – De ce sari peste câteva pagini când citești cartea? -Această carte este despre spioni. Vreau să-i prind cât mai repede.
Nepoata o întreabă pe bunica: – Bunico, câți ani ai? – Șaizeci. – Arată-mi pe degete.
Mama își trezește fiul dimineața: – Ridică-te! Vei întârzia la școală! Fiul, de sub plapumă, leneș: – Mama! Unde să mă grăbesc? Școala funcționează toată ziua!
Nepotul bunicii: – Bunico, pornește lumina! Nu văd unde mă doare degetul!

Vânzătorul îl întreabă pe Bulă: -Ești sigur ca ai fost trimis să cumperi 3 kilograme de dulciuri și 200 de grame de cartofi?
– Bulă, ce vei face dacă te-ar ataca cineva? – Nu mi-e frică – știu judo, karate, aikido și alte cuvinte înfricoșătoare!
– De ce nu ai fost ieri la școală? – Fratele meu mai mare s-a îmbolnăvit. – Și ce ai cu asta? -Eram pe bicicleta lui!
Profesorul îl sună pe tatăl lui Bulă: -Fiul tău a desenat un păianjen pe masa mea, încât aproape că am leșinat. Tata: – Asta încă nu e nimic! A pictat un astfel de crocodil în cada noastră, încât am sărit prin ușa pictată.