Glume amuzante scurte

-Când în sfârșit vor fi amendați șoferii care se parchează în locul celor cu dizabilități?! -Când pentru asta într-adevăr vor putea deveni invalizi.
Am mers la o întâlnire cu șeful orașului, care candidează pentru al doilea mandat. Am aflat că anul trecut orășenii au trăit în confort și lux! La naiba, unde eram eu atunci?
– Fată, ce sa-ți torn: Martini? Șampanie? – Deodată votcă! Preludiile astea alcoolice mă enervează!
Odată, la o cină, locotenentul Gheorghe a luat furculița de stridii cu mâna greșită. „Fu!”, a spus contesa bătrână. De atunci, despre locotenent se spun diverse lucruri urâte.

Am venit la lucru și hai sa beau ceai și să navighez pe internet.
Un copil născut într-o grădină zoologică ascunde capul în nisip, iar un copil născut în închisoare ascunde capul în nisip, corpul într-o mlaștină și armele în canalizare.
Primăvara nu vine, pentru că nu toată lumea a slăbit.
– Ce să faci când o fată se sufocă? – Nu știu… de exemplu, puțin să o scot.

În Vaslui, un antrenor karate a aplicat o vătămare împotriva unui antrenor sambo, ceea ce dovedește că karate-ul te face nu numai mai puternic, ci și mai inteligent.
Mai mulți bani – mai multe cereri. Legea vieții. Mai multe cereri – mai mulți bani. Legea Google.
– O mătușă mi-a spus pe stradă că am sacou fetesc. – Și ce ai răspuns? – Că are mustață ca și al tatălui meu!
Pot șterge 95% din „frumusețea” ta cu șervețele umede.

Conform horoscopului, Bulă era Balanță. De aceea, femeile grase când urcau pe el se întristau.
Conform vechiului obicei, noii locuitori lasă mai întâi să intre în casă pisica. Dar ea a închis ușile, a schimbat lacătele și deja al patrulea an arată toporul la geam.
– Portmoneu sau viață! – Mi se pare că acesta nu este cel mai bun slogan pentru spital.
– Ce vrei să devii când vei crește? – Când voi face ce?

-Idioți! 12 ani din viața mea au fost uciși, măgarilor!  – Doamnă profesoară, aceasta nu este cea mai bună urare pentru absolvenți.
– Descrieți-vă pe scurt. -Un geniu doarme în mine! -În schimb idiotul este trezit.
– Priviți în jur, priviți înapoi! Spiritele vor să vă contacteze! -Sunteți sigur preot?
Vânătoarea este un sport! Mai ales când se termină cartușele, iar mistrețul este încă viu.

La știri, un elev din clasa întâi spunea: „La școală este mai bine decât la grădiniță, pentru că nu trebuie să dormi”. Copile, NU ȘTII despre CE VORBEȘTI!
– Ce băiat drăguț, câți ani ai? – Două câte 0,5.
– Fiule, ce s-a întâmplat, nu te recunosc! – Mamă, sunt boxer, este timpul să te obișnuiești cu fața mea!
Un copil născut împotriva voinței părinților continuă să susțină concerte în toată țara.

Râsul unui copil este unul dintre cele mai frumoase sunete pe care le-ai auzit. Desigur, dacă nu este la 3 dimineața. Și ești singur acasă. Și nu ai copil.
Dacă ești fată și îți spun „deșteapto”, atunci cel mai probabil ești eminentă. Dacă ești băiat și îți spun “deșteptule”, atunci cel mai probabil tu ești cu aere.
„Nu voiai cu adevărat copii”. – Se observă? – Da, pentru că numele copiilor tăi sunt Negare, Furie, Negociere, Depresie și Acceptare!
– Dați un exemplu de propoziție incompletă. -Îmi iubesc copilul. – Acum completă. – Îmi iubesc copilul atunci când e plecat la bunica.

La grădiniță, la petrecerea de Revelion. Moș Crăciun: -Bună ziua, copii! Copiii în cor: -Bună ziua, doamna Maria.
Mingea încă zbura… spre fereastra directorului, dar copiii se jucau deja de-a v-ați ascunselea.
-De ce şi-a vopsit elefantul unghiile roşii? -Ca să se ascundă printre căpşuni.
-Care e culmea melcului? – Să fugă de acasă.

Pisicile se ling ca să nu miroase a om.
Un copil viclean a plătit 200 de dolari barzei lui și a devenit cetățean suedez.
Nu te supăra dacă copilul tău te-a trezit cu un țipăt la 3 dimineața! În curând te vei bucura ca să fie acasă la ora asta!
Orice student cunoaște adevărul amar – dacă nu studiezi, centura tatălui se uzează mai repede.

Copiii sunt o bucurie. Dacă nu aveți copii, nu va fi cine să vă curățe computerul de viruși la bătrânețe.
Pe lângă copilul pe care l-a născut, aproape fiecare femeie mai are un copil pe care soacra ei l-a născut!
Dezbrăcarea unui copil adormit este ca și cum ai arunca o bombă. O mișcare bruscă – minus 4 ore de somn.
– Imaginează-ți, avem un băiat care mănâncă iarbă! – Poate a fost mărar? – Nu, era băiat!

– Ce copil minunat ai! Este un băiat drăguț sau o fată urâtă?
Dacă puteți urmări calm cum plânge copilul, atunci acesta este cel mai probabil copilul vostru.
– Mamă, ce să fac? Soțul îmi dă copilul doar pentru hrănire. Îi face singur baie, îl plimbă, îl leagănă noaptea, dar fiul încă nu are nicio lună! Cu greu îmi văd copilul! – Nu îl speria, proasto!